УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ - Часть 2
Мой муж-д***л. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″
****
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Для мужчины-секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... А иногда и сам себе готовит...
***
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!
***
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
****
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Для мужчины-секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... А иногда и сам себе готовит...
***
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!
***
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
VALLL
Профи в Сат-ТВ
Сегодня по какому то радио услышал..........
Идут двое друзей, а впереди них - две женщины.
Первый говорит на ухо второму :" Смотри, та, что слева - моя жена. А та что справа - моя любовница. Бог мой, что она вытворяет!!!"
Второй, после паузы, говорит первому :" Та, что справа - моя жена, а та что слева - моя любовница. И такое со мной делает!!!"
Первый, после паузы, :"Ну ведь могут, если захотят!!!
Идут двое друзей, а впереди них - две женщины.
Первый говорит на ухо второму :" Смотри, та, что слева - моя жена. А та что справа - моя любовница. Бог мой, что она вытворяет!!!"
Второй, после паузы, говорит первому :" Та, что справа - моя жена, а та что слева - моя любовница. И такое со мной делает!!!"
Первый, после паузы, :"Ну ведь могут, если захотят!!!
Россиян скоро ни одна страна мира к себе в качестве туристов не пустит
Сотрудники челябинского металлургического завода на отдыхе в Польше избили медведя в Татранском национальном парке. Как пояснили челябинцы, они приняли животное за переодетого сотрудника парка. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", - заявил один из российских туристов.
P.S. В результате медведю наложили множество швов, только девять — на голове, кроме того, ему удалили сломанный клык.
Сотрудники челябинского металлургического завода на отдыхе в Польше избили медведя в Татранском национальном парке. Как пояснили челябинцы, они приняли животное за переодетого сотрудника парка. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", - заявил один из российских туристов.
P.S. В результате медведю наложили множество швов, только девять — на голове, кроме того, ему удалили сломанный клык.
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
**************************************************
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
******************************
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!
*********************************
-У Вас есть медицинское образование?
-Конечно, семь сезонов "Доктора Хауса" и 135 серий "Интернов"!
************************************
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
**************************************
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
**************************************************
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
******************************
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!
*********************************
-У Вас есть медицинское образование?
-Конечно, семь сезонов "Доктора Хауса" и 135 серий "Интернов"!
************************************
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
**************************************
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
- Вы как летите в Россию? - Неохотно.
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iPhone.
Программа "Время", или новые приключения Путина
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нет?
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
Азаров в Москве у Медведева:
- Дмитрий Анатольевич, зачем границу перекрыли?
- Опасаемся экспорта вашего «покращення», Николай Янович
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой,
если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Вибір між ЄС та Митним союзом - це як вибір між вузом та армією: не вступиш у перший, заберуть у другий.
Хлопчикові, який був тринадцятою дитиною в сім'ї, батьки дозволяли пхати пальці в розетку.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, пер***в всех врагов на предыдущем
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
Есть два вида завистливых людей, первые хотят такую же машину, как у тебя. А вторые хотят, чтобы у тебя ее не было
Ответственность за побег Мельника возложили на милиционеров. И они справились!
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС
- Петрович, а ты не знаешь, что такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Я не домохозяйка... Я ХАУС-МЕНЕДЖЕР
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
- Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
- Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
- Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iPhone.
Программа "Время", или новые приключения Путина
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нет?
Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
Азаров в Москве у Медведева:
- Дмитрий Анатольевич, зачем границу перекрыли?
- Опасаемся экспорта вашего «покращення», Николай Янович
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой,
если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Вибір між ЄС та Митним союзом - це як вибір між вузом та армією: не вступиш у перший, заберуть у другий.
Хлопчикові, який був тринадцятою дитиною в сім'ї, батьки дозволяли пхати пальці в розетку.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, пер***в всех врагов на предыдущем
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
Есть два вида завистливых людей, первые хотят такую же машину, как у тебя. А вторые хотят, чтобы у тебя ее не было
Ответственность за побег Мельника возложили на милиционеров. И они справились!
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС
- Петрович, а ты не знаешь, что такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Я не домохозяйка... Я ХАУС-МЕНЕДЖЕР
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
- Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
- Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
- Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
