УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ - Часть 2
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай… Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? » мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя . В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».
VALLL
Профи в Сат-ТВ
Допускаю, что этим пользователем может быть и израильтянин (со славянскими корнями)...
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!:rofl:
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!:rofl:
На вопрос где живешь? Ответ - "В Ж..."
:rofl:я в таких случаях аккуратно разбираю пульт,и заклеиваю ненужные кнопки
ardon:,собираю и пусть пользуються
ardon:,собираю и пусть пользуються
:rofl:пришли знакомые компьютерщики,фирма там по ремонту компов,ноутов.....так сказать..ну принесли зарядку от ноута.мол сделай(всегда все несут изо всего района мне.....после своих рук) ну я как увидел зарядку охерел.......как всем ремонтникам известно.корпуса зарядки от ноутов склеены из двух половинок.....так там ну описать тяжковато...кароч пришлось ремонтить блок..да и еще корпус от их ручек шаловливых восстанавливать.
как потом рассказали-так мы и отверткой и зубилом ковыряли.потом ножом уже после того как полкорпуса расковыряли открылся ларчик.....жаль что тогда как раз небыло фотика под рукой.а на мобиле посажена батарея(нокия не сфоткает при акуме севшей 6303 тогда была)..когда я им *открыл * *секрет открытия зарядок* они немного обиделись..мол все зарядки идут с болтами:rofl: занавес
как потом рассказали-так мы и отверткой и зубилом ковыряли.потом ножом уже после того как полкорпуса расковыряли открылся ларчик.....жаль что тогда как раз небыло фотика под рукой.а на мобиле посажена батарея(нокия не сфоткает при акуме севшей 6303 тогда была)..когда я им *открыл * *секрет открытия зарядок* они немного обиделись..мол все зарядки идут с болтами:rofl: занавес
HOLDER
Профи в Сат-ТВ
Откуда берутся дети...
Я рыдал от смеха... http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html
---------- Сообщение добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:12 ----------
Почему я так устаю? --- Население Украины – 43 млн. чел.. Из них 12 млн. – пенсионеры. Осталось 31 млн. А 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.. Значит для работы осталось 17 млн. Но 5 млн. ходят в детсад, 6 млн. безработных да уехавших за рубеж, а ещё 2 млн. госчиновников. Значит остаётся 4 млн. человек … Теперь - 1 млн. занимает выборные должности, в местных советах, а ещё 1 млн. их обслуживает. Полмлн. типа служат в армии, а ещё пол – МВД. Итого – для работы остаётся 1 млн. Из них - 300.000 находятся в больницах, 699.998 сидят по тюрьмах. И вот - для работы остаётся двое – Ты и Я. А ты вот читаешь ЭТО….Понятно почему, блин, я так устаю?? Да только я и работаю в этой стране!
---------- Сообщение добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:22 ----------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то ***** застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
---------- Сообщение добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:23 ----------
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Я рыдал от смеха... http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html
---------- Сообщение добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:12 ----------
Почему я так устаю? --- Население Украины – 43 млн. чел.. Из них 12 млн. – пенсионеры. Осталось 31 млн. А 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.. Значит для работы осталось 17 млн. Но 5 млн. ходят в детсад, 6 млн. безработных да уехавших за рубеж, а ещё 2 млн. госчиновников. Значит остаётся 4 млн. человек … Теперь - 1 млн. занимает выборные должности, в местных советах, а ещё 1 млн. их обслуживает. Полмлн. типа служат в армии, а ещё пол – МВД. Итого – для работы остаётся 1 млн. Из них - 300.000 находятся в больницах, 699.998 сидят по тюрьмах. И вот - для работы остаётся двое – Ты и Я. А ты вот читаешь ЭТО….Понятно почему, блин, я так устаю?? Да только я и работаю в этой стране!
---------- Сообщение добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:22 ----------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то ***** застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
---------- Сообщение добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:23 ----------
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
- Добрий день, діти!
- Добрий день!
- Тема сьогоднішнього уроку - "Відкат". Хто мені скаже, що таке відкат? Так, Ксеню?
- Відкат - це грошовий еквівалент вдячності за те, що в тендері вибрали саме вашу фірму.
- Молодець. А хто скаже, що таке "тендер"? Петя?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатам.
- Молодчинка. Сідай - шість. Чотири по пятибальній - тобі, а два - сам знаєш, куди... Записуємо умову задачі. В Сашка було 5 яблук. Згідно з документацією. По факту - три, а за договором - сім. Питання: скільки яблук буде в перевіряючого Сашкову господарську діяльність? Ну? Тоді тема: "Вплив родинних звязків на корупцію". Ліда?
- Я не вивчила.
- Сідай - п`ять.
- Дякую, татку.
- Хто може надати приклад корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертві душі": скільки томів згідно з документами? Два! А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому наш новий компютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить? І останнє на сьогодні запитання: назовіть ідеоальну галузь виробництва.
- Нанотехнології!
- Аргументуй.
- Бо гроші витрачаються на результат, невидимий для людського ока!
- Мо-ло-дець! Не забудьте сказати батькам до наступного уроку здати по 90 Грн. на ремонт класу.
- Зноо-ову девяносто...
- Мені здасте по шістдесят. Не бійтеся. Якщо батьки будуть питатися, скажу, що збирав по 90. До побачення!
- Добрий день!
- Тема сьогоднішнього уроку - "Відкат". Хто мені скаже, що таке відкат? Так, Ксеню?
- Відкат - це грошовий еквівалент вдячності за те, що в тендері вибрали саме вашу фірму.
- Молодець. А хто скаже, що таке "тендер"? Петя?
- Тендер - це чемпіонат галузі по відкатам.
- Молодчинка. Сідай - шість. Чотири по пятибальній - тобі, а два - сам знаєш, куди... Записуємо умову задачі. В Сашка було 5 яблук. Згідно з документацією. По факту - три, а за договором - сім. Питання: скільки яблук буде в перевіряючого Сашкову господарську діяльність? Ну? Тоді тема: "Вплив родинних звязків на корупцію". Ліда?
- Я не вивчила.
- Сідай - п`ять.
- Дякую, татку.
- Хто може надати приклад корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертві душі": скільки томів згідно з документами? Два! А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому наш новий компютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить? І останнє на сьогодні запитання: назовіть ідеоальну галузь виробництва.
- Нанотехнології!
- Аргументуй.
- Бо гроші витрачаються на результат, невидимий для людського ока!
- Мо-ло-дець! Не забудьте сказати батькам до наступного уроку здати по 90 Грн. на ремонт класу.
- Зноо-ову девяносто...
- Мені здасте по шістдесят. Не бійтеся. Якщо батьки будуть питатися, скажу, що збирав по 90. До побачення!
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.