У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..
************
Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко….
Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые !
На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел….
Так повторялось несколько дней….
Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…
************
18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
************
Петька и Вас.Ив. после войны пошли на разные курсы, Петька на садизм а Вас.Ив. на выживаемость!
По возвращении Вас.Ив. требует от Петьки показать полученный опыт!
Петька заводит его в сарай зажимает яйца в тиски, ломает ручку тисков и кладет рядом пилку по металлу!
Вас.Ив.: И чё, ты мне теперь яйца пилить будешь?
Петька: Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать!
*************
У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!
Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!
Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?
Бабка: А зачем винтовка?
Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи нафиг этого кефирчика!
*************
В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
-Я ссать хочу..
*************
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
*************
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужик, давая офигенного пинка:
- С днем рожденья, сцуко!
