УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ

[Михаил Евгеньевич]

немного картинок

 

[Eugeniy]

Плюс это...

Дополнительно...

 

[!!!CRISTIAN]

Алкоголик напился и звонит в пейджинговую компанию и говорит:
- Для абонента 193878 сообщение: Вася! У меня есть полбутылки водки, приходи ко мне - поп-п-пи$&имм!
Девушка-оператор:
- Извените, но я не могу передать такое, ругательное сообщение.
Алкоголик:
- А что я такого сказал? Я всего лищь сказал: приходи ко мне - - подпись Дима!

Тоже подборочку подкину...:rofl:​

 

[Snow_Irbis]

 

[NatalyKot]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кiнця свiту.

 

[Михаил Евгеньевич]

такого немного

 

[!!!CRISTIAN]

 

[m-721]

На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.


Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.


- Пойдем в рулетку сыграем?
- Да ну это казино, опять все просру...
- Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.


Вирусы появились теперь и в телевизорах!
Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.


Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".


Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно

 

[!!!CRISTIAN]

m-721, подредактируй свой последний пост, половина поста - зеркало...

***********************************

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:

- Ничё комбайн отростила.

Ночью в постели:

- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.

- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

 

[!!!CRISTIAN]

Злоба дня )))

 

[Eugeniy]

Продолжу...

 

[!!!CRISTIAN]

 

[Geopard]

просто газ 51

наш родной​

а вот он в тюнинге!good!​

 

[Karabin]

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- Ато. Секретарша ему близняшек родила. Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха! Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..

 

[m-721]

Нехитрая математика: если час с мэром стоит один миллион, значит, за один час Черновецкий может заменить 10000 проституток.


Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.

- Леонид Черновецкий решил стать жокеем и принять участие в скачках.
- Теперь организаторы ищут лошадь, которая бы согласилась работать с мэром.

Черновецкий: «Смотри, Олесик, пираты «Фаину» отпустили. Когда же меня отпустит?»

- Представляете, в Украине в 2009 году будет собранно 9 самолетов!
- Что ж тут радоваться? Разобрали то 20.

- В БЮТ возникла идея, как легко пополнить бюджет на 2009-й год. Надо ввести налог на обращение президента к народу.
__________________

 

[Михаил Евгеньевич]

смех продолжает жизнь человека:rofl:

 

[sat.evo]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))))

 

[!!!CRISTIAN]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

********************************

 

[Eugeniy]

Ха!

Что бы это значило?

Ответ - в zip'e...

 

[Karabin]

ПРЕВЕД МЕДВЕД!!!!!!!