УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
-fan-sat-
Астроном
:rofl: это действительно прикол! Глаза вол.... пути.... !good!
VALLL
Профи в Сат-ТВ
А ві еще прочитайте комментарии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второе Пришествие будет!!!!!!
!!!CRISTIAN
Местный
Камасутра для чайников
Karabin
Профи в Сат-ТВ
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом:
- Ну, слушай, сынок:
... Завтра папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...
Для России выпущена новая версия Windows. При установке любых новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
- Найдено новое устройство, за это надо выпить!...
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 — у человека с алкоголем пакт о ненападении...
В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.
С уважением.
Пётр.
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
Snow_Irbis
Профи в Сат-ТВ
!!!CRISTIAN
Местный
Приходит Черновецкий к психиатру и говорит:
- Мне часто снится один сон ,как будто я - Золушка, а Кличко - фея.
И Кличко - фея говорит:
- Помни, Золушка, после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
************
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали...
- Мне часто снится один сон ,как будто я - Золушка, а Кличко - фея.
И Кличко - фея говорит:
- Помни, Золушка, после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
************
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали...
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
*******
Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
*******
Мужское (не мое)
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!
Snow_Irbis
Профи в Сат-ТВ
Eugeniy
Профи в Сат-ТВ
Поцеловал как-то Иван-царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
Письмо на телевидение: "Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - ста-а-а-аренький такой старичок. Летит аист, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что ты заблудился!
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включила, и он меня током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, становится темно и страшно.
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Трансформируюсь!!!
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
Письмо на телевидение: "Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - ста-а-а-аренький такой старичок. Летит аист, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что ты заблудился!
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включила, и он меня током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, становится темно и страшно.
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
********************
Прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Snow_Irbis
Профи в Сат-ТВ
!!!CRISTIAN
Местный
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
*****************
*****************
Если хочешь,что бы было всё хорошо.Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!))
*****************
*****************
Если хочешь,что бы было всё хорошо.Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!))
!!!CRISTIAN
Местный
Karabin
Профи в Сат-ТВ
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Двоє друзів в ресторані. Один замовляє смажену курку.
Другий:
- А ти не боїшся заразитися курячим грипом?
Перший:
- Вася, якщо цій курці надумається на мене покашляти, то мені загрожує не грип, а інфаркт.
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Двоє друзів в ресторані. Один замовляє смажену курку.
Другий:
- А ти не боїшся заразитися курячим грипом?
Перший:
- Вася, якщо цій курці надумається на мене покашляти, то мені загрожує не грип, а інфаркт.
Eugeniy
Профи в Сат-ТВ
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку.
И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
Заяц, угрожая снеговику феном:
- Морковка или жизнь!
- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
Знаете ли Вы, что...
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые осторожные из них получают бампером в лоб...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества...
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку.
И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
Заяц, угрожая снеговику феном:
- Морковка или жизнь!
- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
Знаете ли Вы, что...
Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые осторожные из них получают бампером в лоб...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества...
Karabin
Профи в Сат-ТВ
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Последнее редактирование:
- Статус