УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
!!!CRISTIAN
Местный
Я понимаю, ваше желание узнать поскорей правильный ответ.
Хотелось услышать логику и других....
Но коль не терпится, то скажу: 25 убыток. market223 правильно ответил!
Последнее редактирование:
!!!CRISTIAN
Местный
Я не удивлен, что ты оспариваеш правильный ответ.
У нас в отделе тоже была дискусия, вначале кто-то сказал 50, мой первый вариант был 40...
Да, теперь можно по разному изложить сам вопрос задачи.
Но все же: да самими деньгами 15, но шапка же тоже гроша стоит, а именно 10. в суме 25 и будет.
За сколько бы не уступил, но в конечном итоге, продавец полинял на 25 ре.
Да уж, задачка с подкрадухой (http://www.yaplakal.com/forum7/topic6694.html, а также http://yandex.ru/yandsearch?clid=14585&text=задачка+льва+толстого&lr=187)
!!!CRISTIAN
Местный
Ну да, не такая и простоя как кажется на первый взгляд.
По первой ссылке, люди вообще в кураж вошли....друг друга баранят...хорошо, что у нас обошлось....хотя кое-кто и сопротивляется.:taunt:
*********************************************
!!!CRISTIAN
Местный
Может кто-нибудь себе такой хочет?
Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта
USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках.
Составляем список желающих?:rofl:
Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта
USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках.
Составляем список желающих?:rofl:
!!!CRISTIAN
Местный
решаєм: 12,5+12,5+5=30
теперь если взять под каждой 12,5 минус по рублю и под 5-3
И все получается правильно: 25 а не 26.
Замут в том, что надо отнимать не эти 3р, что они пропили,а те 2, что они отдали инвалидам!
Ха.
теперь если взять под каждой 12,5 минус по рублю и под 5-3
И все получается правильно: 25 а не 26.
Замут в том, что надо отнимать не эти 3р, что они пропили,а те 2, что они отдали инвалидам!
Ха.
!!!CRISTIAN
Местный
Что значит разные?
dtv02, с шапками заминаем, ок?
Может, создать тему: Клуб знатоков? и там суто задачки? типа проверка на оперативность, и смышленность?
Как тебе идея?
graff
Пользователь
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды !censored! на пронесет. Алеша
Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает
3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло,
по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили
идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под
деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша
с Добрыней и говорят ему:
- !censored! ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да мля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,
несет на !censored! коромысло с ведрами, и вдруг !censored!! Коромысло пополам и
!censored! по лбу!
***
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на !censored! сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Это что за мат-перемат?
Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает
3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло,
по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили
идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под
деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша
с Добрыней и говорят ему:
- !censored! ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да мля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,
несет на !censored! коромысло с ведрами, и вдруг !censored!! Коромысло пополам и
!censored! по лбу!
***
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на !censored! сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Это что за мат-перемат?
Последнее редактирование модератором:
!!!CRISTIAN
Местный
Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор:
- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
*****************************************
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни! =)
*************************************
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
***************************************
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
*******************************
- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
*****************************************
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни! =)
*************************************
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
***************************************
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
*******************************
К чему весь этот..
Верблюд-сын спрашивает у верблюда -отца:
-Папа, у чего у нас такие большие горбы увсех животных ровненькие спинки а унас два здоровых горба...
-Понимаешь сынок мы ведь корабли пустыни и унас там запас воды пищи чтобы мы могли долго находиться в автономном режиме в пустыне. Понятно..
- Да папа. А вот зачем нам такие копыта здоровые и широкие..
-Понимаешь сынок мыведь корабли пустыни и стобы не проваливаться в песке и ппройти много километров нам и нужны такие копыта. Понятно сынок...
-Да папа. Но вот я стою и думаю ...
К чему нам весь этот тюнинг... Если мы в зоопарке.
Добавлено через 7 минут
Сидят два язвенника в больничном туалете, один корчится от боли говорит:
- И что я за такой!! Говорил же мне доктор – НЕ ПЕЙ МНОГО!!!
- Да-а-а-а … та пятая бутылка кефира явно была лишней!..
Верблюд-сын спрашивает у верблюда -отца:
-Папа, у чего у нас такие большие горбы увсех животных ровненькие спинки а унас два здоровых горба...
-Понимаешь сынок мы ведь корабли пустыни и унас там запас воды пищи чтобы мы могли долго находиться в автономном режиме в пустыне. Понятно..
- Да папа. А вот зачем нам такие копыта здоровые и широкие..
-Понимаешь сынок мыведь корабли пустыни и стобы не проваливаться в песке и ппройти много километров нам и нужны такие копыта. Понятно сынок...
-Да папа. Но вот я стою и думаю ...
К чему нам весь этот тюнинг... Если мы в зоопарке.
Добавлено через 7 минут
Сидят два язвенника в больничном туалете, один корчится от боли говорит:
- И что я за такой!! Говорил же мне доктор – НЕ ПЕЙ МНОГО!!!
- Да-а-а-а … та пятая бутылка кефира явно была лишней!..
Последнее редактирование:
Karabin
Профи в Сат-ТВ
Вчера после матча Девид Бекгем раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Динамо-Киев"... **.....................................** Российский Генштаб закончил военную операцию" принуждение Грузии к миру". Сейчас Гемштаб готовит военную операцию "принуждение Украины к дружбе"... **.....................................** - Мам, а кто такой трансвестит? - Я точно не знаю. Спроси у дяди Гали. Вывеска у врача на двери: "Конфеток и шоколадок НЕ ПЬЮ!" В нашем селе только два развлечения, да и те обе уже спят....
vic
Профи в Сат-ТВ
Вот так это и было, и будет...
Король милостиво кивнул летописцу:
-А, пришел? Заходи.
-Спасибо, Ваше Величество.
-Можно опустить титулы. Значит, ты - историк?
-Да, Ваше Величество.
-Историю пишешь?
-В некотором роде...
-Вот садись и пиши. А я буду диктовать.
-Но, Ваше...
-Садись-садись, не спорь. А то ведь другого историка приглашу.
Летописец послушно рухнул на стул. Король заложил руки за спину и стал ходить по кабинету туда-сюда, задумчиво глядя в потолок и шевеля губами.
-Значит, так. Пиши с красной строки: "Славное правление короля Георга Тридесятого Железнорукого (даты рождения и смерти пока пропусти) началось в тысяча четыреста лохматом году и ознаменовалось..."
-Но, Ваше величество!- воскликнул летописец.- В тысяча четыреста лохматом году правил Ваш старший брат! А Вам было всего четыре года. И Вас зовут не Железнорукий, а...
-А..?-приглашающе оскалился Георг Тридесятый.
-...а Длинноносый...-тихо договорил Летописец.
Король согласно кивнул.
-Правильно. Если бы меня звали как положено, я бы в твоих услугах не нуждался. А так приходится исправлять чужие ошибки. Так что ты пиши, пиши.
-Но в тысяча четыреста лохматом году...
-Правил я! И оставим эту тему.
-Но так же нельзя! Ведь вам было всего...
-Двадцать четыре года. Напиши, что я родился на двадцать лет раньше. А мой брат к тому времени уже умер. Его... скажем, отравили.
-Но ведь на самом деле его отравили на шестнадцать лет позднее!
-А кто знает, как оно было на самом деле?-доверительно наклонился к летописцу король.- А кто будет об этом знать через двести лет? Никто. Кроме таких же собак-историков, как ты. А они будут знать только то, что ты сейчас напишешь.
-Но ведь есть же и другие источники...
-Неважно. Есть другие, а будет и этот. Пусть там, в будущем, историки спорят, когда я родился. Мнения могут и разделиться, я не возражаю. Я за свободу мысли.
-Хорошо...-летописец вжал голову в плечи и быстро заскрипел пером по пергаменту.
-На чем мы остановились? А, "ознаменовалось"! Хм... как лучше написать: "завоеванием Тридевятых земель" или "покорением Тридевятых земель"?
-Тридевятых..? Но они ведь принадлежат Некоторому царству-государству!
-Ну и что с того? Надо думать о будущем. Через двести лет мой пра-пра-правнук сможет на основании этого документа претендовать на Некоторую корону. Ты пиши, не отвлекайся.
-Что писать? "Завоевание" или "покорение"?
-Пиши "присоединение". Так лучше всего.
Летописец кивнул и вписал новую строку в историю.
-Напиши теперь, что в мое правление снизилась смертность, были самые низкие налоги, преступности не стало вовсе, зато было заложено три новых города и проложено триста миль новых дорог.
Летописец прикусил язык и молча написал требуемое, никак не комментируя.
-Я всегда прислушивался к мнению народа. Да, именно так. Ведь прислушивался?
-Да, Ваше Величество...
-Пиши. И про народную любовь ко мне пиши тоже. Всю правду, понял? Историческую правду, а не эту...
-Я понял,- кивнул летописец.
Король снова прошелся по кабинету.
-Мало... неинтересно это всё. Таких королей были уже сотни, достаточно почитать хроники. А я хочу, чтобы меня и через века помнили. Подровности нужны - такие, чтобы в память врезались.
-Написать, что вы своей рукой убили три тысячи неверных?-осторожно предложил Летописец. Король подумал и отрицательно мотнулл головой.
-Нет. Не поверят. Надо что-то такое... необычное. Экстравагантное.
-Вроде купания голышом в проруби?
-Вроде того... Кстати, это тоже напиши: что король Георг Тридесятый, мол, имел обыкновение купаться в проруби зимой. Знай наших! А, вот, придумал. Когда казне понадобились деньги, я ввел налог на длинные фамилии. Отсюда, мол, пошло выражение "длинный - рубль!" Запоминающийся факт?
-Да,- согласился летописец.
-Хорошо. Дай-ка сюда перо!
Король быстро записал в календаре "ввести новый налог на фамилии" и вернул перо летописцу.
-Теперь упомяни вскользь, что у меня было десять жен, а не две. И что мою мать звали не Селена, а Сирена. Это внесет некоторую сумятицу в умы историков и заставит относиться к документу с уважением. Чем черт не шутит, может, и правда докажут, что у меня было десять жен...
-А детей?
-Хм... сын у меня один. Напиши, что есть еще два внебрачных. Тем более что они действительно есть. Я не хочу направлять историю по линейному пути.
-Но ведь может получиться смута!
-Смута и так будет, без них не обходится. Зато там будет звучать мое имя.
-О-о... тогда конечно,- перо снова заскрипело по пергаменту.
-Ну что, все готово? Прочти, что получилось.
Летописец зачитал текст документа; король внес несколько мелких поправок.
-Ну вот и хорошо. Сверни этот пергамент в трубочку и спрячь хорошенько где-нибудь в архивах. Но так ,чтобы его непременно нашли через пару сотен лет.
-Будет сделано.
-И пригласи ко мне следующего. Портретист уже два часа ждет аудиенции.
Король милостиво кивнул летописцу:
-А, пришел? Заходи.
-Спасибо, Ваше Величество.
-Можно опустить титулы. Значит, ты - историк?
-Да, Ваше Величество.
-Историю пишешь?
-В некотором роде...
-Вот садись и пиши. А я буду диктовать.
-Но, Ваше...
-Садись-садись, не спорь. А то ведь другого историка приглашу.
Летописец послушно рухнул на стул. Король заложил руки за спину и стал ходить по кабинету туда-сюда, задумчиво глядя в потолок и шевеля губами.
-Значит, так. Пиши с красной строки: "Славное правление короля Георга Тридесятого Железнорукого (даты рождения и смерти пока пропусти) началось в тысяча четыреста лохматом году и ознаменовалось..."
-Но, Ваше величество!- воскликнул летописец.- В тысяча четыреста лохматом году правил Ваш старший брат! А Вам было всего четыре года. И Вас зовут не Железнорукий, а...
-А..?-приглашающе оскалился Георг Тридесятый.
-...а Длинноносый...-тихо договорил Летописец.
Король согласно кивнул.
-Правильно. Если бы меня звали как положено, я бы в твоих услугах не нуждался. А так приходится исправлять чужие ошибки. Так что ты пиши, пиши.
-Но в тысяча четыреста лохматом году...
-Правил я! И оставим эту тему.
-Но так же нельзя! Ведь вам было всего...
-Двадцать четыре года. Напиши, что я родился на двадцать лет раньше. А мой брат к тому времени уже умер. Его... скажем, отравили.
-Но ведь на самом деле его отравили на шестнадцать лет позднее!
-А кто знает, как оно было на самом деле?-доверительно наклонился к летописцу король.- А кто будет об этом знать через двести лет? Никто. Кроме таких же собак-историков, как ты. А они будут знать только то, что ты сейчас напишешь.
-Но ведь есть же и другие источники...
-Неважно. Есть другие, а будет и этот. Пусть там, в будущем, историки спорят, когда я родился. Мнения могут и разделиться, я не возражаю. Я за свободу мысли.
-Хорошо...-летописец вжал голову в плечи и быстро заскрипел пером по пергаменту.
-На чем мы остановились? А, "ознаменовалось"! Хм... как лучше написать: "завоеванием Тридевятых земель" или "покорением Тридевятых земель"?
-Тридевятых..? Но они ведь принадлежат Некоторому царству-государству!
-Ну и что с того? Надо думать о будущем. Через двести лет мой пра-пра-правнук сможет на основании этого документа претендовать на Некоторую корону. Ты пиши, не отвлекайся.
-Что писать? "Завоевание" или "покорение"?
-Пиши "присоединение". Так лучше всего.
Летописец кивнул и вписал новую строку в историю.
-Напиши теперь, что в мое правление снизилась смертность, были самые низкие налоги, преступности не стало вовсе, зато было заложено три новых города и проложено триста миль новых дорог.
Летописец прикусил язык и молча написал требуемое, никак не комментируя.
-Я всегда прислушивался к мнению народа. Да, именно так. Ведь прислушивался?
-Да, Ваше Величество...
-Пиши. И про народную любовь ко мне пиши тоже. Всю правду, понял? Историческую правду, а не эту...
-Я понял,- кивнул летописец.
Король снова прошелся по кабинету.
-Мало... неинтересно это всё. Таких королей были уже сотни, достаточно почитать хроники. А я хочу, чтобы меня и через века помнили. Подровности нужны - такие, чтобы в память врезались.
-Написать, что вы своей рукой убили три тысячи неверных?-осторожно предложил Летописец. Король подумал и отрицательно мотнулл головой.
-Нет. Не поверят. Надо что-то такое... необычное. Экстравагантное.
-Вроде купания голышом в проруби?
-Вроде того... Кстати, это тоже напиши: что король Георг Тридесятый, мол, имел обыкновение купаться в проруби зимой. Знай наших! А, вот, придумал. Когда казне понадобились деньги, я ввел налог на длинные фамилии. Отсюда, мол, пошло выражение "длинный - рубль!" Запоминающийся факт?
-Да,- согласился летописец.
-Хорошо. Дай-ка сюда перо!
Король быстро записал в календаре "ввести новый налог на фамилии" и вернул перо летописцу.
-Теперь упомяни вскользь, что у меня было десять жен, а не две. И что мою мать звали не Селена, а Сирена. Это внесет некоторую сумятицу в умы историков и заставит относиться к документу с уважением. Чем черт не шутит, может, и правда докажут, что у меня было десять жен...
-А детей?
-Хм... сын у меня один. Напиши, что есть еще два внебрачных. Тем более что они действительно есть. Я не хочу направлять историю по линейному пути.
-Но ведь может получиться смута!
-Смута и так будет, без них не обходится. Зато там будет звучать мое имя.
-О-о... тогда конечно,- перо снова заскрипело по пергаменту.
-Ну что, все готово? Прочти, что получилось.
Летописец зачитал текст документа; король внес несколько мелких поправок.
-Ну вот и хорошо. Сверни этот пергамент в трубочку и спрячь хорошенько где-нибудь в архивах. Но так ,чтобы его непременно нашли через пару сотен лет.
-Будет сделано.
-И пригласи ко мне следующего. Портретист уже два часа ждет аудиенции.
!!!CRISTIAN
Местный
Мужик пpиходит в аптеку и спpашивает, есть ли что-нибудь от запоpа. Фаpмацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное сpедство, поэтому необходима точная дозиpовка. Итак, от пpилавка до двеpи аптеки – 5 метpов. (Беpет флакон и наливает туда немного кpасной жидкости). Какое pасстояние от двеpи аптеки до вашего дома? – Hу... метpов 400. Фаpмацевт добавляет во флакон синей жидкости и спpашивает: – А какое pасстояние от двеpи вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен откpыть двеpь подъезда, затем подняться по лестнице на тpетий этаж, откpыть двеpь кваpтиpы, пpойти весь коpидоp... Метpов 50, где-то получается. Фаpмацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все пеpемешав, пpотягивает флакон мужику и говоpит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теpяя вpемени, а завтpа снова зайдите ко мне. Hа следующий день мужик пpиходит и говоpит: – Как фаpмацевт вы, конечно, настоящий пpофессионал – ваше лекаpство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метpов!
*****************************************
*****************************************
!!!CRISTIAN
Местный
Свершилось, свершилось!!!
:m0154:http://www.ainmarh.com/women.htm
Теперь понятно....:rofl::rofl::rofl:
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме!!!
женские мысли представить в простой и понятной схеме!!!
:m0154:http://www.ainmarh.com/women.htm
Теперь понятно....:rofl::rofl::rofl:
!!!CRISTIAN
Местный
Не знаю, насколько тема подходяшая, но другую тему для этого сообщения не нашел:
В прямом эфире шоу Феномен на канале Россия вылезла фамилия Вождя в "нехорошем контексте"
В ссылке запись+ комментарий
www.livekuban.ru/blog/francheska/kanal-rossija-ne-smog-steret-putina
либо непосредственно на youtube:
http://ru.youtube.com/watch?v=_3ktndaAndc
Прикольно, что на госканале до этого момента эпизодически оставался прямой эфир
www.tele-sat.info
В прямом эфире шоу Феномен на канале Россия вылезла фамилия Вождя в "нехорошем контексте"
В ссылке запись+ комментарий
www.livekuban.ru/blog/francheska/kanal-rossija-ne-smog-steret-putina
либо непосредственно на youtube:
http://ru.youtube.com/watch?v=_3ktndaAndc
Прикольно, что на госканале до этого момента эпизодически оставался прямой эфир
www.tele-sat.info
!!!CRISTIAN
Местный
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, , нарисовался перед соской? Теперь х****м будешь щи хлебать.
************************************
Прожили дід із бабою все життя. Зістарілися разом. І захотілося одного дня дідові молодість згадати. Він бабі й каже : « А покажи-но мені , бабо, своє грішне тіло. Бо давно вже не спимо ми з тобою. Забув я яке воно й є.»
Баба ,чого там, взяла показала і питає : « Ну , як воно, діду?»
Дід : Гарна, як церква.
Баба не втрималася і теж каже діду: «Покажи». Дід показав і питає : « Як?».
Баба : Ой, лежить , як офіцер.
Походила баба до вечора. Крутить її молодість далі згадувати. Каже діду : « Діду, а може твій офіцер та й у церкву сходить?»
Дід: «Ні-ні він партійний».
************************************
Прожили дід із бабою все життя. Зістарілися разом. І захотілося одного дня дідові молодість згадати. Він бабі й каже : « А покажи-но мені , бабо, своє грішне тіло. Бо давно вже не спимо ми з тобою. Забув я яке воно й є.»
Баба ,чого там, взяла показала і питає : « Ну , як воно, діду?»
Дід : Гарна, як церква.
Баба не втрималася і теж каже діду: «Покажи». Дід показав і питає : « Як?».
Баба : Ой, лежить , як офіцер.
Походила баба до вечора. Крутить її молодість далі згадувати. Каже діду : « Діду, а може твій офіцер та й у церкву сходить?»
Дід: «Ні-ні він партійний».
!!!CRISTIAN
Местный
Впіймав кіт мишу. Грався нею, грався, аж самому набридло. Їсти, не хочеться і просто так відпустити не престижно. Тоді кіт питає мишу:
- Мишка, жити хочеш?
- А з ким?
Кіт , презирливо відкидаючи мишу: Фу, яка шлюха. Навіть їсти противно.
*******************************
Іде Іван-царевич по лісу. Перед ним постає хата на курячих ножках. Хата розвертається до Івана передом і на її порозі стоїть Баба Яга. Нога кістяна, на оці більмо, неесана, немита…
Баба Яга : Попав ти, Іване. Загадую тобі загадку. Відгадуєш, то проводиш зі мною ніч і їдеш далі. А як ні , то з’їм тебе.
Іван-царевич каже Бабі Язі : «загадуй.»
Баба Яга : Маленьке, зелененьке, в траві пригає, на болоті живе. На ЖА – починається, на БА – кінчається. Що це таке?
Іван-царевич дивиться на неї та й думає : « Як з таким страховиськом ніч провести… Хай краще з’їсть.» І каже їй: « Коник-стрибунець»
Баба Яга : Відгадав, пустунчик….
******************************
Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.
- Мишка, жити хочеш?
- А з ким?
Кіт , презирливо відкидаючи мишу: Фу, яка шлюха. Навіть їсти противно.
*******************************
Іде Іван-царевич по лісу. Перед ним постає хата на курячих ножках. Хата розвертається до Івана передом і на її порозі стоїть Баба Яга. Нога кістяна, на оці більмо, неесана, немита…
Баба Яга : Попав ти, Іване. Загадую тобі загадку. Відгадуєш, то проводиш зі мною ніч і їдеш далі. А як ні , то з’їм тебе.
Іван-царевич каже Бабі Язі : «загадуй.»
Баба Яга : Маленьке, зелененьке, в траві пригає, на болоті живе. На ЖА – починається, на БА – кінчається. Що це таке?
Іван-царевич дивиться на неї та й думає : « Як з таким страховиськом ніч провести… Хай краще з’їсть.» І каже їй: « Коник-стрибунець»
Баба Яга : Відгадав, пустунчик….
******************************
Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.
- Статус