УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ

[!!!CRISTIAN]

Фотоприколы!​

 

[Дядя Саша]

 

[!!!CRISTIAN]

Сказки про президента Путина

продолжение здесь - http://hohota.net/2008/09/10/skazki_pro_nashego_prezidenta_21_foto.html

 

[!!!CRISTIAN]

 

[!!!CRISTIAN]

***************************************

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

***********************************

Неділя. Жінка з чоловіком на кухні. Жінка до міксера – він не робить.
- Полагодь.
- Я тобі, що електрик?
Жінка до дверець тумбочки – вони відпали.
- Полагодь.
- Я тобі, що столяр?
Жінка до крану – він поламаний. Вона мовчки дивиться на чоловіка, той психанувши втікає з дому.
Ввечері чоловік повертається додому, іде до крана вмитися , він робить . Він до тумбочки – дверцята полагоджені. До міксера – робить. Чоловік до жінки – хтo полагодив? В неділю ж усі вихідні.
- Та тут сусід заходив міксер позичити . Я кажу : він поламаний. А той питає : Чого ж чоловік не полагодить ? Я кажу : Він у мене не електрик. То він узяв і полагодив. Тоді пішов руки помити і кран полагодив. Я стала на стіл накривати, полізла в тумбочку, а дверцята відпали, то він і їх відремонтував. А тоді випив-закусив і каже : « Треба розплачуватися. Або співай, або давай»
- І що ж ти йому співала?
- А я тобі , що – співачка?

 

[yorick]

Улыбнёмся:
http://r1d1.livejournal.com/70226.html
!good!!good!!good!

 

[Eugeniy]

ХА! УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО СЛЫШАЛИ ТАКОЙ СПОКОЙНЫЙ РАЗГОВОР ПО ТЕЛЕФОНУ...

- да заинька, что ж с машинкой?? не едет?? а ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил??
заезжала? ой, умница? все равно не едет? а-а-а, едет но плохо? понятненько? ты у обочинки притормози. остановилась? умничка. там внизу, из под педали газа коврик вытащи. вытащила?
сильно скомканный был? ну умничка. а теперь едет машинка? хорошо едет?
ну, целую, заинька, пока, солнышко...

 

[rus_lv]

солнышко наверное блондинко!yea!

 

[Geopard]

гордость охватывает! а чего вы ждали??

Украинский ответ Европейским астрофизикам!!!​

 

[!!!CRISTIAN]

 

[!!!CRISTIAN]

Очумелые ручки

 

[ОНыч]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!

 

[!!!CRISTIAN]

Кама.....от обезьян

 

[!!!CRISTIAN]

Прийшли дві жінки на іподром і не знають на якого коня поставити. Вирішили зплюсувати розмір грудей обох і поставити на число , що вийде. В однієї третій, іншої четвертий , то поставили на коня під №7. Першим прийшов № 7. Суму виграшу поділили між собою.
Прийшли на іподром два чоловіки. Та сама проблема. Вирішили додати кількість разів, скільки вчора вночі кохалися. Один каже
- чотири.
Другий : - П"ять.
До фінішу першим прийшов кінь під номеро два.
Мораль: Не треба ля-ля.

*********************************

Світлофор. На перехресті напроти авта з двома подругами стоїть наворочений джип. У джипі чоловік із дружиною, чоловік за кермом і видно, що дуже задоволений і собою, і життям. Раптом одна з подруг починає подавати жести й сигнали водію джипу, недвозначно натякаючи, що вона його досить близько знає... Коли роз'їхалися, друга запитує:
– Ти, напевно, його добре знаєш? Старий приятель?
– Та ні, уперше бачу. Ну, чого він такий вгодований, задоволений і радісний? Нехай його трохи дружина погризе, чи що...

**********************************

Зустрічаються двоє старшокласників:
– Я вчора свій орган поміряв, вийшло 15 см.
– Я теж міряв, вийшло 37!
– А ти чим міряв?
– Як це чим? Градусником!

 

[market224]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.........

Миха , так до пятницы еще далеко!!!!!!!!!

 

[!!!CRISTIAN]

Мотоцикл настоящего мужика

Мотоцикл настоящего мужика!:taunt:

 

[sat.evo]

Заходит мужик в магазин дайте пожалуста мне перчатки Продавец- вам какие коженные или дермантиновые ,коженные ну подымитесь етажом выше-поднялся дайте мне перчатки коженные -вам какие черные или коричневые ну черные подымитесь етажом выше поднялся дайте мне перчатки коженные черные А под что вы их носить будете под плащ или под пальто ?под плащ!ну подымитесь етажом выше.поднялся дайте мне перчатки кожанные черные под плащ! А какой увас плащ коженный или дермантиновый?Да ну вас на х=рен! Психонул мужик и побежал домой... Проходит дня три забегает мужик в магазин летит на самый верхний етаж и начинает выкладывать Вот вам унитаз вот вам плитка с туалета я вам сейчас еще и ЖОПУ покажу дайте мне пожалуста туалетной бумаги!!!

 

[!!!CRISTIAN]

У кабінеті Лукашенка дзвонить телефон. Він знімає трубку, слухає і відповідає:
- Так, хороша, погана, погана, хороша, погана... ( і так цілу годину).
Кладе трубку і витираючи піт скаржиться:
- Ну нічого без мяне зробити не можуть - навіть картошку перебрати!..

***********************************

Згідно зі статистикою, кожна друга гумова жінка – надута перегаром...

***********************************

 

[Dilibazzz]

а чё так мало анекдотов,мне понравилось

 

[!!!CRISTIAN]

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

*******************************

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

***********************************

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

*************************************