Я это читал. А в каком городе?
Киевская обл. г.Васильков
Добавлено через 12 часов 13 минут
Анекдот для установщиков!!!
Ночь, кладбище.
Мертвые выходят из могил прогуляться. Ходят друг к другу в гости.
Один из мертвецов гуляя по кладбищу увидел другого за необычным занятием.
Мертвец стоит над могилой и крутит крестом в разные стороны. Крутя крестом он периодически заглядывает в свою могилу и громко матерится.
Подходит к нему первый мертвец и говорит:
- Что ты тут делаеш и кричишь так громко?
А тот ему в ответ:
- Да вот, с..а , Интер не могу настроить....
Подходит третий мертвец:
- бисс-ключ забыл ввести!
***
Анекдот из жизни. Звонок по телефону. Говорит мне клиент - У меня антенна стоит, нужно только подстроить. Приезжаю. Смотрю. Спрашиваю, так а где антенна? Проходим за дом - висит. Направление - северо-восток. Спрашиваю - А почему здесь? Ответ - Чтобы соседи не видели.
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком, обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
***
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.
***
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
***
Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах.
***
-Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров.-Вы видели когда- нибудь слона среди помидоров!-То-то! Вот как надо прятаться!
***
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"
***
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
***
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль...
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
***
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
***
Ради денег люди готовы пойти на все!!! Даже на работу...
***
Те що у п’яної жінки на розумі, у п’яного чоловіка ніколи не вийде!
***
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
***
Приходит мужик в аптеку: "- дайте спирт" "- рецепт есть?" "- был бы - сам бы сделал...
***
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
***
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
***
Так понедельник, вторник, среда,четверг проходим проходим поскорее,не задерживаем пятницу!!!
Добавлено через 15 часов 9 минут
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
:rofl: