Вот как нужно!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=xcSY-MVE6ZU&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=xcSY-MVE6ZU&feature=player_detailpage
УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
вот еще приколы http://www.youtube.com/watch?v=36e2Ppoj5qg
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
*************************************************************************
-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.:rofl:
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
*************************************************************************
-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.:rofl:
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отвали ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отвали ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!!
Гурьянофф
Профи в Сат-ТВ
Толи понт дикий, толи матч купленный...
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Добавлено через 1 минуту
Умиротворение - это когда съел варенье и умер
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Добавлено через 1 минуту
Умиротворение - это когда съел варенье и умер
Последнее редактирование:
Гурьянофф
Профи в Сат-ТВ
Стоят 2 ДПС- ника оформляют аварию...
- Петров, пиши: "Тело погибшего находится на проезжей части в 2-х метрах от транспортного средства, голова погибшего находится на тротуаре..."
-Товарищ лейтенант, а как правильно писать: "на трАтуаре" или "на трОтуаре"?
- ТрАтуаре, трОтуаре- пинает голову ногой- Пиши "на обочине"
- Петров, пиши: "Тело погибшего находится на проезжей части в 2-х метрах от транспортного средства, голова погибшего находится на тротуаре..."
-Товарищ лейтенант, а как правильно писать: "на трАтуаре" или "на трОтуаре"?
- ТрАтуаре, трОтуаре- пинает голову ногой- Пиши "на обочине"
— Мамка! Ты где меня родила?
— В капусте.
— А Мишку?
— В картошке.
— А Вовку?
— В конопле.
— Какой же наш папка *****!
— Почему?
— А чего он таскал тебя по всему огороду?
**************************************** *******************
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха,
а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
— В капусте.
— А Мишку?
— В картошке.
— А Вовку?
— В конопле.
— Какой же наш папка *****!
— Почему?
— А чего он таскал тебя по всему огороду?
**************************************** *******************
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха,
а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
Мой сын просит руки вашей
дочери.
- А что, у вашего сына нет
руки?
- Есть, даже две, но они уже
устали...
******************************************************************
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
***
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
***************************************************************
Типичная ситуация. Едут братки на "Мерсе", вдруг, сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартирку оформлять?
- Вы чё, пацаны, обурели совсем? Так – с каждого по 200 баксов, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном "Запорожце"?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. НА что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по "штуке" баксов.
Братки опять звонить бригадиру – так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по "штуке", отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "Мерса" телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
дочери.
- А что, у вашего сына нет
руки?
- Есть, даже две, но они уже
устали...
******************************************************************
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
***
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
***************************************************************
Типичная ситуация. Едут братки на "Мерсе", вдруг, сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартирку оформлять?
- Вы чё, пацаны, обурели совсем? Так – с каждого по 200 баксов, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном "Запорожце"?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. НА что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по "штуке" баксов.
Братки опять звонить бригадиру – так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по "штуке", отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "Мерса" телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую
******************************************************************
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу..
- Продолжай, шалунишка!
***********************************************************************
- Она такая! Она такая!
- Ну, какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
----------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
************************************************************
Поймал пpогpамеp золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпyсти меня, я исполню любое твое желание.
Пpогpамеp подумал (а че, у меня вроде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да и говоpит:
- Cделай чтоб был мир во всем мире.
- Hy ты загадал - говорит рыбка, этож мне по всему свету бегать всех мирить, мож че полегче загадаешь.
Тогда пpогpамеp и говорит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- Что ты там в пеpвый pаз заказывал???
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую
******************************************************************
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу..
- Продолжай, шалунишка!
***********************************************************************
- Она такая! Она такая!
- Ну, какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
----------------------------
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
************************************************************
Поймал пpогpамеp золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпyсти меня, я исполню любое твое желание.
Пpогpамеp подумал (а че, у меня вроде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да и говоpит:
- Cделай чтоб был мир во всем мире.
- Hy ты загадал - говорит рыбка, этож мне по всему свету бегать всех мирить, мож че полегче загадаешь.
Тогда пpогpамеp и говорит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- Что ты там в пеpвый pаз заказывал???
Последнее редактирование:
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…
*****************************************************************
Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
*********************************************************************
девушка как мобильный телефон: то занята ,то недоступна ,то недостаточно средств на вашем счете.
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…
*****************************************************************
Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
*********************************************************************
девушка как мобильный телефон: то занята ,то недоступна ,то недостаточно средств на вашем счете.
Два мужика пьют пива, один говорит:
- Был на рыбалке в поймал золотую рыбку, но выпустил
в замен на три желания.
1. что бы рыба клевала на пустые крючки, теперь всё
время с рыбой.
2. чтобы деньги не когда не кончались, денег валом.
3. что бы у нас с женой при занятии сексом оргазм
наступал одновременно.
Второй мужик спрашивает:
- Ну и что третье желание сбылось?
Первый:
- Конечно сбылось, я даже сейчас во время нашего
разговора два раза кончил.:rofl:
********************************************************************
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
- Был на рыбалке в поймал золотую рыбку, но выпустил
в замен на три желания.
1. что бы рыба клевала на пустые крючки, теперь всё
время с рыбой.
2. чтобы деньги не когда не кончались, денег валом.
3. что бы у нас с женой при занятии сексом оргазм
наступал одновременно.
Второй мужик спрашивает:
- Ну и что третье желание сбылось?
Первый:
- Конечно сбылось, я даже сейчас во время нашего
разговора два раза кончил.:rofl:
********************************************************************
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член! - Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член! - Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!
Украинский язык непреодолим...................http://www.youtube.com/watch?v=txvXVl0ldV4&feature=related
Последнее редактирование:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом”
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом”
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?
************************************************************
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот...:rofl::taunt:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?
************************************************************
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот...:rofl::taunt:
Последнее редактирование:
- Статус