УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ
- Статус
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим
пользуется пользователем.
**********************************************************************
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
*********************************************************************
муж и жена болтают по аське:
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
*бьется головой оп стол
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим
пользуется пользователем.
**********************************************************************
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
*********************************************************************
муж и жена болтают по аське:
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
*бьется головой оп стол
Гурьянофф
Профи в Сат-ТВ
А меня давече такой анекдотец вышел. Приехал в частный дом турксат ставить на 4 комнаты+ трик на вторую кинуть. Убил 100 метров кавелевского 703- го и 30 метров кавелевского же 50-го. Настроил тарель, проложил кабель, настроил ресиверы. Он мне- "сколько?" Я ему- "вот смета". Там кабелем только 4000рэ выкатило. Он мне-"дорого!"- и ломит чуть ли не 2000рэ за всё!!!! Говорит- "Мне за 3500 обещали". Ради Бога, снимаю кабель, ресы в заводские, тарель набок. Уехал.
Через 4 часа звонит. Короче тип, который за 3500, за эту сумму просто турксат настроит, а остальное согласно прайса. В итоге я просил 7000рэ за всё, а у того аж за 10 вышло. Ну клиент опять торговаться начал, а паря снял кабель, ресы в заводские, тарель набок. Уехал.
Ну и клиент уже чуть не в слезах, говорит- "сделай, заплачу сколько ты сказал!" А я не поехал и не поеду. Ну его нафиг.
Через 4 часа звонит. Короче тип, который за 3500, за эту сумму просто турксат настроит, а остальное согласно прайса. В итоге я просил 7000рэ за всё, а у того аж за 10 вышло. Ну клиент опять торговаться начал, а паря снял кабель, ресы в заводские, тарель набок. Уехал.
Ну и клиент уже чуть не в слезах, говорит- "сделай, заплачу сколько ты сказал!" А я не поехал и не поеду. Ну его нафиг.
Удивительный Чешский язык))
Вот несколько забавных выражений чешского языка:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шле***** - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный Чешский язык…
Вот несколько забавных выражений чешского языка:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шле***** - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный Чешский язык…
satmastertv
Любитель Сат-ТВ
Добавлю к чешскому от Михаила Евгеньевича - ЧЕРПАДЛО - это насос...
:rofl:расказывали казус
в чехии наши заработчане приехали работать в ресторан
управляли рестораном местная семья(муж и жена)
так вот,наш человечек (первый раз на заработках)раз говорит хазяину
-Я шукав вашу жінку,бо треба було підписати папери.............
у хазаина глаза округлились..оказалось
шукав----спал,тоесть секасом занимался(по грубому еб*ал)
:rofl:
в чехии наши заработчане приехали работать в ресторан
управляли рестораном местная семья(муж и жена)
так вот,наш человечек (первый раз на заработках)раз говорит хазяину
-Я шукав вашу жінку,бо треба було підписати папери.............
у хазаина глаза округлились..оказалось
шукав----спал,тоесть секасом занимался(по грубому еб*ал)
:rofl:
-Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
ржал минут 15:rofl:
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa‛, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
ржал минут 15:rofl:
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa‛, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
*********************************************************************
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!:taunt:
*********************************************************************
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
************************************************************************
В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО бабушка отвечает- Х%Я
М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество
Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно, а так Харламова Ульяна Яковлевна
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
*********************************************************************
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!:taunt:
*********************************************************************
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
************************************************************************
В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО бабушка отвечает- Х%Я
М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество
Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно, а так Харламова Ульяна Яковлевна
маразм
:rofl:
:rofl:
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".
**********************************************************************
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?:rofl:
***********************************************************************
Парень в супермаркете рассчитывается на кассовом узле. Берёт 3 пачки презервативов и одну шоколадку. Кассир, осмотрев всё это, говорит парню:
-Молодой человек, за одну шоколадку Вам столько раз не дадут!:rofl:
***********************************************************************
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза…
************************************************************************
Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".
**********************************************************************
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?:rofl:
***********************************************************************
Парень в супермаркете рассчитывается на кассовом узле. Берёт 3 пачки презервативов и одну шоколадку. Кассир, осмотрев всё это, говорит парню:
-Молодой человек, за одну шоколадку Вам столько раз не дадут!:rofl:
***********************************************************************
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза…
************************************************************************
Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Последнее редактирование:
Работает весь пакет +++
Вбивать в БИСС:taunt:
81 70 62 00 90 03 04 06 08 9F 14 52 55 53 2A 55
4B 52 23 53 45 52 56 47 45 4F 5E 41 42 48 5A E0
01 C0 E1 04 3F 8A C3 85 E1 04 3F 8A AF C1 E1 04
3F 8A E9 66 E1 04 3F 8A D6 C3 E2 03 3F 8A 60 E2
03 3F 8A D7 E3 03 00 C8 EF EA 10 0C E9 E1 67 00
E6 37 97 DA 1B DB FF 91 62 2E 2D F0 08 86 66 74
08 7D 5B 67 76
CW[16]:
78 B2 99 C3 23 C6 97 80
44 18 04 60 89 C8 2E 7F
Вбивать в БИСС:taunt:
81 70 62 00 90 03 04 06 08 9F 14 52 55 53 2A 55
4B 52 23 53 45 52 56 47 45 4F 5E 41 42 48 5A E0
01 C0 E1 04 3F 8A C3 85 E1 04 3F 8A AF C1 E1 04
3F 8A E9 66 E1 04 3F 8A D6 C3 E2 03 3F 8A 60 E2
03 3F 8A D7 E3 03 00 C8 EF EA 10 0C E9 E1 67 00
E6 37 97 DA 1B DB FF 91 62 2E 2D F0 08 86 66 74
08 7D 5B 67 76
CW[16]:
78 B2 99 C3 23 C6 97 80
44 18 04 60 89 C8 2E 7F
- Статус